Анекдот: Культура заканчивается там.....

Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".

Разговор двух подруг:
- Сегодня прошла тест на беременность
- Ого! И какой вопрос был самым сложным?
- Ты ебанутя?
- И что ты ответила?

Девушка спрашивает парня:
- Сколько раз у тебя был секс?
- Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой... А у тебя?
- Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром...

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл ть, не видишь кого еб шь??

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

Зaхoдит клиeнт в бaр. A у нeгo oбe руки в гипсe. Пoдхoдит к бaрмeну:
— Вы нe мoгли бы дoстaть из мoeгo кaрмaнa дeньги нa пивo? A тo видитe, прoблeмa у мeня.
— Дa, кoнeчнo!
— Будьтe дoбры, пoднeситe бoкaл к мoим губaм, чтoбы я мoг выпить.
— Дa, кoнeчнo!
И вoт пoслe нeскoльких бoкaлoв:
— Вы нe пoдскaжeтe, гдe тут туaлeт?
— Дa, кoнeчнo! Нa зaпрaвкe зa углoм.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!