Анекдот: Чувство черного юмора - как.....

— Привет детка? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам...

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пизд@лей и выгнали из кинотеатра.

Российские дальнобойщики начали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали:"блядомором украинского народа"

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. 
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? 
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах й библию! Наши молитвы услышаны

Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого—то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, бл@дь, не беси папу! Открывай ротик!

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий!

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание!!! Сейчас будет секс!

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!