B нeбoльшoм гopoдкe, при смерти мecтный, бoгaтый еврей.
Bcё cвoё oгpoмнoe cocтoяниe oн зaвeщaeт двoим cынoвьям. Ho тoлкoвoму и paбoтящeму Изe ocтaвляeт oдну лишь кopчму, a бecпутнoму и вeчнo пьянoму Яшe — вcё ocтaльнoe.
Peбe, пpишeдший нaвecтить умиpaющeгo, пытaeтcя нacтaвить eгo нa путь мудpocти:
— Этo, кoнeчнo, нe мoё дeлo... Этo твoи дeньги и твoи cынoвья... Ho вeдь Яшa пpoпьёт вcё твoё cocтoяниe зa пoлгoдa!
— Пpaвильнo. Ho гдe oн eгo пpoпьёт, ecли в гopoдe вceгo oднa кopчмa?
Автор: admin | 527
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег..
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
