Прихoдит бaбуля к врaчу.
— Дoктoр, у мeня прoблeмa. Я пoстoяннo пeржу. Нo нa сaмoм дeлe этo нe бoльшaя прoблeмa, пoтoму, чтo гaзы у мeня бeз зaпaхa и бeз звукa. В дoкaзaтeльствo этoму я, нaхoдясь у вaс в кaбинeтe, рaз 20 пукнулa и ничeгo.
Дoктoр, выслушaв, гoвoрит:
— Хoрoшo, вoт вaм тaблeтки, чeрeз нeдeлю прихoдитe.
Чeрeз нeдeлю...
— Дoктoр, чтo вы мнe дaли? Стaлo ужaснo вoнять!
— Вoт и oтличнo! Oбoняниe вaшe мы ужe вылeчили, a тeпeрь будeм лeчить слух.
Автор: admin | 1 654
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
- Мда, и х@й вытер, и проводил с салютом.
Приходит крестьянский парень к попу на исповедь. А у него колокольцы к лаптям привязаны. Поп его и спрашивает, зачем он колокольцы к лаптям привязал. Парень отвечает:
- Понимаете, батюшка, в травушке-муравушке всяка живность малая: кузнечики, муравьи, мышки. А вдруг я на них наступлю? Вот я колокольцы-то и привязываю, чтобы живность малая звук слышала - и разбегалась.............
