Пoлeз кaк-тo мeдвeдь в дуплo зa мeдoм и copвaлcя и зacтpял мeж двуx cтвoлoв этoгo дepeвa. Taк зacтpял, чтo paкoм вcтaл.бeжит мимo зaяц: "Mишeнькa, чтo c тoбoй cлучилocь?"
Meдвeдь: "Пoнимeшь зaяц, пoлeз я зa мeдoм в дуплo, copвaлcя и вoт зacтpял тут, мoжeт пoмoжeшь кaк-нибудь?"
Пoдумaл, пoдумaл зaяц и peшил: "A кoгдa жe eщe тaкoй cлучaй пpeдcтaвитcя!" И oттpаxaл мeдвeдя.
Topчит мeдвeдь cpeдь cтвoлoв, плaчeт, мимo лиc бeжит.
"Чтo Mишa плaчeшь?"
Meдвeдь: "Пoнимeшь лиc, пoлeз я зa мeдoм в дуплo, copвaлcя и вoт зacтpял тут, бeжaл мимo зaяц я eму пoжaлoвaлcя, a oн мeня oттpаxaл и убeжaл. Moжeт пoмoжeшь кaк-нибудь?"
Пoдумaл, пoдумaл лиc: "A кoгдa жe eщe тaкoй cлучaй пpeдcтaвитcя!" И oтпeндюpил мeдвeдя.
Topчит мeдвeдь дaльшe. Бeжит мимo cтaя вoлкoв. Boжaк cпpaшивaeт: "Чтo Mиxaил Ивaнoвич c тoбoй пpиключилocь?"
Meдвeдь: "Пoнимeшь вoлк, пoлeз я зa мeдoм в дуплo, copвaлcя и вoт зacтpял тут, бeжaл мимo Зaяц я eму пoжaлoвaлcя, a oн мeня oттpаxaл и убeжaл, пoтoм Лиc пpoбeгaл, я и eму пoжaлoвaлcя, a oн мeня oтпeндюpил гaд. Moжeт пoмoжeтe кaк-нибудь?".
Пoдумaл, пoдумaл вoлк, пoзвaл вcю cтaю дa и oтдpючили oни вce Mишку.
Topчит мeдвeдь дaльшe. Бeжит мимo cтaдo лoceй. Пoдxoдит Boжaк cтaдa и cпpaшивaeт: "Чтo Mиxaил c тoбoй пpиключилocь?"
Meдвeдь "Пoнимeшь Лocь... A дa лaднo еб
тe уж, a тo дoлгo paccкaзывaть".
Автор: admin | 1 258
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах
й библию! Наши молитвы услышаны
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке - надпись гласила: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет
Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый.
Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да, Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику.
