Анекдот: Карантин. День третий......

- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- Развелась.

Гаишник, остановив машину:
— Вы что, знака не видели?!
Водитель:
— Простите, не заметил спьяну…

— Привет детка? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам...

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоёб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:......

Свадьба без драки - не свадьба - сказал жених и въеб@л тёще в кадык.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Ecли тopмoзит гaишник, нe вoлнуйтecь, oбъяcнитe eму eщe paз...

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срёт.
Все такие:
- Что за дела ?!
Мужик:
- Тихо, а то будет как в Украине!
Все затихают, мужик надевает штаны и уходит.
На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:
- А что было в Украине ?
Мужик:
- А в Украине мне морду набили