Анекдот: Срочные новости: - Zewa купила.....

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:..........................

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Кааак?
— Если не выпью, то больше не нальют!

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки
- это на веночки
- это на цветочки
- это.... Лишние деньги???

Собрались как-то мужики расслабиться... Ну выпили-закусили, пошли разговоры разные... В итоге стали рассказывать, кому что больше всего в жизни нравится. Машины, охота, рыбалка и т.д. Доходит очередь до одного мужичка, он репу почесал и говорит: - А я очень курить люблю.
- А еще? - спрашивают у него.
Мужичок подумал, глазки мечтательно прикрыл, - А еще, говорит, очень люблю то, что у женщин между ног. Так мне нравится... Вот прям бы весь туда залез и сидел там. Только бы голову иногда высовывал. Из слегка офигевшей от таких откровений аудитории, раздается закономерный вопрос:
- А голову-то зачем?
- Так это, курить люблю...

Из комнаты умирающего выглядывает нотариус и спрашивает у родственников:
- Никому нихя слитно пишется или раздельно?

Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать…
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное заныкал…