Анекдот: - Пап, а чем отличаются.....

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке.
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она.
- Насидишься ещё!

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

- Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.
- Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "нах й" пишется слитно, а "в жопу" - раздельно.

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздов@ли домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

Жили у бабуси… завелись у деда!!!

Просыпаются у змея Горыныча две головы.
Правая и говорит шёпотом левой:
- Ты в курсе, что средняя в рот берёт?
А та отмахивается:
- Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала…

Гаишник понял, что остановил кого—то очень важного, когда ему позвонили на радар.

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам. 
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х й мажешь и сосёшь!!!