Анекдот: Как говорила тетя Софа: Сема,.....

- Это Бля Николаева!
- Здравствуй, Бля Николаева, и хуле ты хотела?
- Ой, простите, Галина Павловна, я вместо Ю случайно Б поставила.(((
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась…

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл ть, не видишь кого еб шь??

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

До меня докопался пьяненький мужик, желал курить, потом денег на пиво, дело шло к силовому решению конфликта. Я спросил знает ли он, кто я вообще такой?
Нет, ответил он. Я сказал, давай на этом же месте через полчаса, он согласился. И ровно через полчаса он узнал, что я п@здабол!

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.............

Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет:
- Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо!
Мойша идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым.
- Не может быть! Наверное, кто-то выстрелил сбоку!?
- ВОТ ИМЕННО!

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание автобусов.

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!

Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.