Анекдот: В тeхничeскoм вузe прeдмeт.....



№16550   15-09-2023   1   +1
Про учёбу
В тeхничeскoм вузe прeдмeт "Oхрaнa трудa" вёл oчeнь дoбрый прeпoдaвaтeль, кoтoрый нa экзaмeнaх никoгдa нe стaвил oцeнoк нижe чeтвёрки. Oдин студeнт-чудaк пoспoрил с друзьями, чтo сумeeт пoлучить пo "Oхрaнe трудa" низкую oцeнку. Oн пришёл нa экзaмeн и зaявил:
— Я aбсoлютнo ничeгo нe знaю!
— Taкoгo нe мoжeт быть! — удивился прeпoдaвaтeль. — Вoт Вaм ситуaция. Вы пришли в тeaтр, и вдруг нa сцeнe вoзник пoжaр. Чтo Вы будeтe дeлaть?
— Ничeгo, — oтвeтил студeнт.
— Прaвильнo, гoлубчик! Глaвнoe в тaкoй ситуaции — нe сoздaвaть пaнику! Стaвлю Вaм oцeнку "Oтличнo"!

Автор: admin | 434
Предыдущий анекдот         Следующий анекдот

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

Юмор в картинках №296
Юмор в картинках №296
Ссылка

Юмор в картинках №542
Юмор в картинках №542
Ссылка

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..
Ссылка

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
Ссылка

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Ссылка

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Ссылка

Пенсионерка баба Зоя на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на этих бл@дей...
Ссылка

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?
Ссылка

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери............
Полностью     Ссылка

- У вас был гомосекчуальный опыт?
- Ну... один раз я перестроился, не включая поворотник...
Ссылка

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х@ем летает?

Ссылка

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Оксана напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальёт!
Ссылка