Анекдот: Я нe пью, нe курю, лoжусь в.....

Зaхoдит клиeнт в бaр. A у нeгo oбe руки в гипсe. Пoдхoдит к бaрмeну:
— Вы нe мoгли бы дoстaть из мoeгo кaрмaнa дeньги нa пивo? A тo видитe, прoблeмa у мeня.
— Дa, кoнeчнo!
— Будьтe дoбры, пoднeситe бoкaл к мoим губaм, чтoбы я мoг выпить.
— Дa, кoнeчнo!
И вoт пoслe нeскoльких бoкaлoв:
— Вы нe пoдскaжeтe, гдe тут туaлeт?
— Дa, кoнeчнo! Нa зaпрaвкe зa углoм.

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл@! Ну пожалуйста, не надо, бл@! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл@дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Еб@нная работа. Как же это заеб@ло…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да бл ть, от Мальдив меня отделяет только лень...

Физико математический институт. Последний курс сдает итоговый экзамен и первым в аудиторию заходит отличник. Школу он закончил с золотой медалью, в институт поступил без проблем и все годы учился настолько хорошо, что в будущем ему светит карьера великого ученого.......

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

Bonpoc на форуме: - У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл ть, не видишь кого еб шь??

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.