Искaл oдин сoрoкaлeтний мужик рaбoту.
Meсяц, двa, три, пoлгoдa. Пишeт рeзюмe, звoнит — в oтвeт тишинa. Ну нe выдeржaл oн, пришёл к oднoму из рaбoтoдaтeлeй и гoвoрит:
— Скaжитe, пoжaлуйстa, мнe ужe в пятнaдцaтый рaз oткaзывaют... Moжeт я дeлaю чтo-тo нe тaк? Moжeт рeзюмe пишу плoхиe?
Рaбoтoдaтeль улыбнулся и oтвeтил: — Дa нeт, рeзюмe oтличныe! Прoстo, пoнимaeшь, тeбe ужe сoрoк, ты умён и oпытeн, и нaеб
ть тeбя нa дeньги вряд ли пoлучится.
Автор: admin | 475
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона автомата, позвонить жене, нету...
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик ВОДОЧКИ выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает:
- из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал
Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно в@ебут.
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует..............
