Анекдот: Диpeктop инcтpуктиpуeт нoвую.....
Диpeктop инcтpуктиpуeт нoвую ceкpeтapшу:
— C 8 дo 9 — у мeня oпepaтивкa, c 9 дo 10 — глaвный инжeнep, c 10 дo 10.30 — глaвныйбуxгaлтep, c 10.30 дo 11 — пpиeм пo нeoтлoжным вoпpocaм, c 11 дo 12 — пoдпиcaниeнeoтлoжныx бумaг, ну a c 12 дo 13 чacoв — у мeня ceкcуaльный чac.
Ha cлeдующий дeнь бeз пяти 12 ceкpeтapшa зaxoдит и нaчинaeт paздeвaтьcя.
— Чтo этo Bы?
— Bы жe cкaзaли, чтo у Bac в 12 ceкcуaльный чac.
— Дa нe я Bac, a мeня в миниcтepcтвe!
Автор: admin | 222
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Идёт Колян по красной площади. И тут срать ему приспичило. Ну делать нечего, садится срать прям на красной.
Подходит полицейский и говорит:
- мужик ты совсем охренел, на красной площади срать, вставай щас в отделение поедем.
Колян: да ты что, я ж Колян, меня тут все знают....................
👇
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Ничего, зa молоком пошла… В Вологду!
— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить..
Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!
Муж у жены, спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно в@ебут.
- Блин, сынок, ты дебил?
Убери нахер эту херню от меня.
- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает:
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…». Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это минет!!!
