Анекдот: Решили Путин и Трамп в знак.....



№5147   4-02-2019   5   +3
Трамп | Про политику / Про Путина
Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?

Автор: admin | 4 236
Предыдущий анекдот         Следующий анекдот

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

Юмор в картинках №620
Юмор в картинках №620
Ссылка

Юмор в картинках №480
Юмор в картинках №480
Ссылка

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Физико математический институт. Последний курс сдает итоговый экзамен и первым в аудиторию заходит отличник. Школу он закончил с золотой медалью, в институт поступил без проблем и все годы учился настолько хорошо, что в будущем ему светит карьера великого ученого.......
Полностью     Ссылка

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
Полностью     Ссылка

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!
Ссылка

Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать…
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное заныкал…
Ссылка

- На скушай еще котлетку. 
- Спасибо, ба. 
- Огурчики открыть? 
- Давай. 
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
Ссылка

Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:
Полностью     Ссылка

Моя девушка поняла что без гондона лучше.
И бросила меня.
Ссылка

— Привет детка? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам...
Ссылка

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Ссылка

Мужик продаёт мёд. Но никто не покупает.
Подходит друг, говорит давай я тебе помогу продать, а деньги пополам. 
- Ну давай.
Друг встаёт и начинает орать:
Противозачаточный мёд покупай скорее.
Тут девушки налетели всё разобрали, одна из них три литра взяла.
Ну всё мужики деньги поделили, расходятся. Тут подбегает та, которая три литра взяла, и спрашивает:
- Слушай, противозачаточный мёд, а как он действует, как применять то, а то я 3 литра взяла?
Мужик отвечает:
- Очень просто, на х flushed й мажешь и сосёшь!!!
Ссылка