Анекдот: - Сидоров, хочу повысить тебе.....

Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пизд@лей.

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

Доктор: 
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого х@я у вас окна не открываются?!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.