Встречаются русский депутат и американский конгрессмен. Решили помериться, у кого дом круче.
Сначала конгрессмен ведёт депутата к себе в гости. Там трехэтажный особняк, с бассейном, спа, спортзалом, прислугой. Мерседес крутой в гараже.
Депутат: да, солидно, так у вас конгрессменов же зарплата маленькая от государства, откуда такие богатства?
Конгресмен отводит депутата к речке: видишь мост?
Депутат: вижу
Конгрессмен: ну вот пока его строили, я из 2 миллионов 500 тыс себе в карман положил.
Депутат: да неплохо, ну теперь пошли ко мне смотреть.
Прилетели в Россию, идут к депутату в гости.
А там дворец на 10 этажей, шириной с аэропорт, да и аэропорт собственный там рядышком, в гаражах Ламборджини, Бугатти, Феррари. Бассейн размером с озеро. Вся прислуга - полуголые красивые женщины. В общем у американского конгресмена аж челюсть отвалилась.
Конгресмен: так у тебя же зарплата ещё меньше. У тебя то откуда такие хоромы.
Ведёт депутат конгрессмена к речке: видишь мост?
Конгрессмен: нет...
Автор: admin | 760
Приходит крестьянский парень к попу на исповедь. А у него колокольцы к лаптям привязаны. Поп его и спрашивает, зачем он колокольцы к лаптям привязал. Парень отвечает:
- Понимаете, батюшка, в травушке-муравушке всяка живность малая: кузнечики, муравьи, мышки. А вдруг я на них наступлю? Вот я колокольцы-то и привязываю, чтобы живность малая звук слышала - и разбегалась.............
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у.е. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...
Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать?..
