Встречаются русский депутат и американский конгрессмен. Решили помериться, у кого дом круче.
Сначала конгрессмен ведёт депутата к себе в гости. Там трехэтажный особняк, с бассейном, спа, спортзалом, прислугой. Мерседес крутой в гараже.
Депутат: да, солидно, так у вас конгрессменов же зарплата маленькая от государства, откуда такие богатства?
Конгресмен отводит депутата к речке: видишь мост?
Депутат: вижу
Конгрессмен: ну вот пока его строили, я из 2 миллионов 500 тыс себе в карман положил.
Депутат: да неплохо, ну теперь пошли ко мне смотреть.
Прилетели в Россию, идут к депутату в гости.
А там дворец на 10 этажей, шириной с аэропорт, да и аэропорт собственный там рядышком, в гаражах Ламборджини, Бугатти, Феррари. Бассейн размером с озеро. Вся прислуга - полуголые красивые женщины. В общем у американского конгресмена аж челюсть отвалилась.
Конгресмен: так у тебя же зарплата ещё меньше. У тебя то откуда такие хоромы.
Ведёт депутат конгрессмена к речке: видишь мост?
Конгрессмен: нет...
Автор: admin | 829
Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте?
— спрашивает директор. — 300.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получаю 600.
У украинца спрашивают:
- Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю.
Звонит мне батя, как дела, говорю кореша после работы хотят в гости зайти, так я в алкомаркет иду, а он мне: не траться!
Зайди ко мне я тебе дам бухлишко, у меня бутылок 5 марочного коньяка в барчике стоят, я всё равно это пить не буду (71 год ему), а тебе как раз сейчас нужно.. Ладно говорю зайду. Пришел забрал, довольный. Пришли кореша, открываем, а там ЧАЙ.
Блин 20 лет прошло с того момента, как я выпил его коньяк и налил туда чай, и он всё это время ждал пока мне "отомстит"
Сын подходит к родителям и говорит. Кто я буду по национальности?
Мама: ты еврей, потому что у евреев национальность передается по матери.
Отец: ты чеченец, у нас национальность передается по отцу. А зачем тебе это сынок?
Да вот в соседнем дворе Сереге новый велосипед купили, вот и думаю спизд@ть его, или отобрать...
В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и начинают выходить из класса.
Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, бл@ди! Там только фундамент заложили!
