Анекдот: - Вы такой галантный кавалер!.....

Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

- У вас был гомосекчуальный опыт?
- Ну... один раз я перестроился, не включая поворотник...

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздов@ли домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

Cидит Карлсон и грустит.
Походит мальчик и говорит:
— Чего грустишь?
— Да вот, пропеллер с штанами улетел.
— Да и хй с ними
— Да..., и хй с ними…

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.