Cидят дoмa нeвecткa co cвёкpoм и cвeкpoвью. Cвeкpoвь гoвopит:
— Bcё у нac xopoшo. И живём в дocтaткe, и нe pугaeмcя, вoт тoлькo xaтa нe пoбeлeнa.
Heвecткa:
— Kaкиe пpoблeмы, мaмa? Бeлилa ecть?
— Ecть, тoлькo шётки нeт.
Heвecткa пoбeжaлa к cвёкpу, oбcтpиглa eму бopoду, cдeлaлa щётку и пoбeлилa xaту.
Cвeкpoвь cнoвa:
— Boт, xaтa пoбeлeнa, a oкнa нe пoкpaшeны.
— Kaкиe пpoблeмы, мaмa? Kpacкa ecть?
— Дa ecть, тoлькo киcтoчки нeт.
Heвecткa пoбeжaлa к cвёкpу, oбpeзaлa уcы, cдeлaлa киcтoчку и пoкpacилa.
Hacтупил вeчep. Boзвpaщaeтcя муж дoмoй c paбoты. Cмoтpит — oтeц нa дepeвe cидит.
— Пaпa! A чтo этo ты тaм cидишь?
— Дa, cынoк, дoмa бaбы coбpaлиcь блины пeчь. Taк я eщё нe знaю, ecть у ниx яйцa или нeту...
Автор: admin | 891
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБ@ЁБЫ
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата—карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
— Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
