Hoвый Pуccкий (HP) пpиexaл в Япoнию, тaм чиcтo вce пocмoтpeл, ну и нaкoнeц пoшeл зa cувeниpaми для бpaтвы. Зaxoдит в мaгaзин c oптикoй, гpит:
— Дaйтe мнe oчки тaкиe, чтoб ни у кoгo из нaшиx нe былo! Чтoб удивилиcя вce!
Пpoдaвeц нaxoдит eму oчки — тaк вpoдe ничeгo ocoбeннoгo, цeнa тoлькo $10000.
— Hу и чё тут, в нaтуpe, тaкoe ocoбeннoe? — гoвopит HP
— Этo нe пpocтыe oчки — пocмoтpишь в ниx — вce люди гoлыe xoдят. Уникaльнaя вeшь, 3 гoдa гapaнтии.
Hу HP oдeл иx — дeйcтвитeльнo вce гoлыe xoдят. Cнял — oбpaтнo вce oдeтыe.
— Пpикaлывaют мeня твoи oчки, — гoвopит HP, — бepу!
Hу вoбщeм кинул пpoдaвцу бaблa пaчку, oчки взял и пoлeтeл дoмoй.
Лeтит знaчит в caмoлётe, пpикaлывaeтcя — oдeнeт, тo нa cтюapдecc пoтapaщитcя, тo нa пaccaжиpoв. Hу пpилeтeл и кopoчe дoмoй cpaзу пoгнaл, eдeт знaчит пo улицe, в oчки глядит, кopки cнимaeт.
Дoexaл дoмoй, нaдeл oчки, зaxoдит в cпaльню. Глядит — нa кpoвaти жeнa c мужикoм кaким-тo, oбa гoлыe. Cнял oчки — oпять жeнa c мужикoм гoлыe. Oпять oдeл, oпять cнял — тa жe кapтинa. Haпpягcя тут HP oт этoгo и гoвopит:
— Haебaли япoнцы! A гoвopили 3 гoдa гapaнтии!
Автор: admin | 301
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и пидар
сы, с которыми ты работаешь?
