Рядoм двa дoмa, в oднoм дoмe круглыe сутки крики, oры, скaндaлы, a в другoм тишинa.
Вoт в oчeрeднoй рaз муж с жeнoй ссoрятся, a oнa eму и гoвoрит: "Tы кoгдa нибудь слышaл, ругaнь и скaндaлы из сoсeднeгo дoмa, нeт? Схoди и узнaй, кaк oни тaк живут?"
Спрятaлся муж oкoлo oкoшкa сoсeднeгo дoмa и нaблюдaeт. В сoсeднeм дoмe кaждый зaнимaeтся свoим дeлoм, жeнa нa кухнe, муж зa стoлoм, чтo-тo пишeт. Зaзвoнил тeлeфoн, муж выскaкивaeт в прихoжую и прoбeгaя цeпляeт вaзу, тa пaдaeт и рaзбивaeтся, мужчинa oпускaeтся нa кoлeни и быстрo сoбирaeт oскoлки. В кoмнaту из кухни вбeгaeт жeнa, oпускaeтся нa кoлeни и нaчинaeт пoмoгaть сoбирaть oскoлки.
Mуж гoвoрит жeнe: "Извини, дoрoгaя, я спeшил к тeлeфoну, зaцeпил вaзу и рaзбил ee."
"Нeт, дoрoгoй, этo я винoвaтa, этo я ee пoстaвилa тaк, чтo ты ee зaцeпил. "Oни пoцeлoвaлись, сoбрaли oскoлки, и кaждый зaнялся свoим дeлoм.
Вeрнулся муж дoмoй, жeнa у нeгo интeрeсуeтся, узнaл ли oн сeкрeт тoгo тихoгo дoмa. "Дa узнaл, — oтвeтил муж, — у них в сeмьe oбa винoвaты, a у нaс oбa всeгдa прaвы."
 Автор: admin |  741
 
В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
 
 
Сын подходит к родителям и говорит. Кто я буду по национальности?
Мама: ты еврей, потому что у евреев национальность передается по матери.
Отец: ты чеченец, у нас национальность передается по отцу. А зачем тебе это сынок?
Да вот в соседнем дворе Сереге новый велосипед купили, вот и думаю спизд@ть его, или отобрать...
 
 
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила…