Анекдот: Двa дня тaксoвaл. Mнe жeнa.....

В эстонском лифте:
- Ва-а-ам на како-о-ой этаж?
- На 9-й.
- Бельё-ё-ё брать пуд-д-дете?

Джин сказал мне что ты хочешь, хорошую память или большой пенис? - и что ты выбрал? Я не помню.

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

Не желающий рано вставать Игнат перевел валенком петуха на попозже.

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Сань, ты за@бал! Твоя смена - ты и выходи!