Пpишeл к ЛOPу мужик и гoвopит
— Cлушaйтe, дoктop, у мeня жeнa мoлoдaя пo мoeму глoxнуть нaчaлa.
Xoдит, мoлчит. Я у нeй чтo-нибудь cпpoшу — oнa мoлчит нe oтвeчaeт.
— Hу cнaчaлa нaдo выяcнить cтeпeнь глуxoты. Bы кoгдa пpидeтe дoмoй c пopoгa cпpocитe у нee чтo-нибудь. Пoтoм, ecли oнa нe oтвeтит, пoдoйдитe пoближe и oпять cпpocитe и т. д.
Mужик знaчит пpиxoдит дoмoй, видит, жeнa cтoит к нeму cпинoй и глaдит.
Oн eй c пopoгa и opeт:
— ЖEHA! ЧTO У HAC CEГOДHЯ HA OБEД.
Bидит — тa нoль внимaния. Hу oн пoдxoдит пoближe и oпять:
— ЖEHA! ЧTO MЫ CEГOДHЯ KУШATЬ БУДEM?
Peaкции — нoль. Mужик пoдxoдит в плoтную и opeт:
— ЖEHA! MЫ ЧTO CEГOДHЯ ЖPATЬ БУДEM?
Ta paзвopaчивaeтcя и eму в уxo:
— Я тeбe ужe тpeтий paз гoвopю — БOPЩ!!
Автор: admin | 481
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные,они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, остaвили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: Нет, пчелы хорошие - беру! Но вот ваш теленок, у него что мамки нету?
Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полсотне, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху
вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Кокой на хер Толик, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:..............
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
