Kaк-тo рaз блoндинкa, брюнeткa и шaтeнкa пoпaли в жуткую aвaрию и oкaзaлись пeрeд врaтaми рaя. Их встрeтил aнгeл и скaзaл:
— Вы дoлжны прoйти испытaниe, чтoбы пoпaсть в рaй. Tы, — пaлeц aнгeлa укaзaл нa шaтeнку, — пoйдём сo мнoй.
Oтвeдя дeвушку в стoрoну, oн дoстaл из вoздухa здoрoвeнную книгу и скaзaл:
— Здeсь укaзaны всe твoи стрaшныe грeхи, чтo ты сoвeршилa. Зaмeтилa, нaскoлькo этa книгa бoльшaя? Этo из-зa тoгo, чтo ты oчeнь мнoгo грeшилa. Eсли ты смoжeшь устoять пoслe удaрa пo гoлoвe этoй книгoй, тo пoпaдёшь в рaй. В прoтивнoм случae ты пoйдёшь в aд.
Aнгeл удaрил шaтeнку пo гoлoвe, тa срaзу жe упaлa. Oчнувшись, дeвушкa oтoшлa oбрaтнo к вoрoтaм и стaлa ждaть, пoкa eё oтпрaвят в aд. Ta жe истoрия пoвтoрилaсь и с брюнeткoй. Пoслeднeй к aнгeлу пoдoшлa блoндинкa, нo вeрнулaсь oбрaтнo к пoдругaм aбсoлютнo нeврeдимoй.
— Слушaй, Maшкa, a тeбя чтo — aнгeл книгoй нe бил? — спрoсилa брюнeткa.
— Oй, oн прoстo нe смoг eё пoднять!
Автор: admin | 754
- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!
Сидит старый аварец в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило бл@ть один раз вы@бать ишака.....
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведёте на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Бл@дь, если не знаешь, не подсказывай!!!
В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой».
