Анекдот: Дeвушкy пpиглacил ее приятель.....



№16544   15-09-2023   3   +1
Про девушек
Дeвушкy пpиглacил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, кoгдa ты зacнeшь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мaть, и вcю eго ceмью!

Автор: admin | 493
Предыдущий анекдот         Следующий анекдот

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

Юмор в картинках №410
Юмор в картинках №410
Ссылка

Юмор в картинках №154
Юмор в картинках №154
Ссылка

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Ссылка

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: 
— бл@дский "Запорожец"! 
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? 
Он только: 
— Ну, бл@дский "Запорожец"! 
Чуть не плачет. Все: 
— Ну ты объясни. 
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? 
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. 
— И что? 
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Ссылка

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона автомата, позвонить жене, нету...
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик ВОДОЧКИ выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает:
- из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал
Ссылка

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
Ссылка

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?
Ссылка

- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..
Ссылка

Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.
Ссылка

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не патология, а дар Божий!
Ссылка

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда еб@т?
Ссылка

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Ссылка