Анекдот: Oнa oдeвaeтся. Oн: — Пoслe.....

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Юля всегда здоровалась с бабушками возле подъезда, поэтому была самой вежливой проституткой.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: 
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х й.

Сидят мужики и пьют пиво. Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит: 
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хй послал...

После фразы генерала "готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание...