Анекдот: Coceдкa — coceдкe: — Poзa.....

- А сколько мне ещё жить осталось?
- Ку-ку,ку-ку,ку...
- Доктор,вы совсем что ль ебанлись?

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:............

Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

Врач говорит пациенту, вам осталось кончить только 30 раз после чего наступит полная импотенция.
Мужик в ужасе, приходит домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нем нет.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя хй был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

- Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
- Да-а, что тут скажешь...
- Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
- Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..