Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту.
Слезы градом — бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано — сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама- маммаама..
На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн:
«Mаа- ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!»
Все родители, которые были в бассейне, сразу посмотрели на меня, им просто стало интересно посмотреть на лицо мамы, которая заклеивает манду ребенку перед бассейном.
Я от стыда упала в штопор и почувствовала, как лицо стало моментально багровым.
Пришла в себя только после слов тренера моей дочки, которая громко сказала.
- Вы знаете мамаша, по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка - у нас все прохлорировано!!!
У тех родителей, которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки, после слов тренера уже отпали всякие сомнения, и они уже начали смотреть на меня, как на душевно больную и что то шептать друг другу.
Я еле от такого стыда смогла из себя выдавить, что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После небольшой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
Автор: admin | 4 480
Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...
Он говорит:
- "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нах@й отсюда, пока дождь не пошел!
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:............................
Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего,
даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:
