Анекдот: Дoчeри сeмь лeт, oбычнo.....

Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый.
Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да, Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику.

- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса.
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат — и закопали стюардессу
Прошел ещё месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат — откопали стюардессу!

- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа...
- Теперь не интересует

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

На пресс-конференции перед журналистами выступает тренер сборной Израиля по настольному теннису:
- Вчера, после долгого перерыва, длившегося год, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос журналиста из зала:
- Значит, вы всё-таки смогли найти потерянный тогда шарик?

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется...
Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?