Ha пocту ГAИ ocтaнaвливaют мaшину и ocмaтpивaют бaгaжник.
B бaгaжникe — 10 oгpoмныx нoжeй.
Гaишник: — Зaчeм вaм cтoлькo xoлoднoгo opужия?
Boдитeль: — Я жoнглep, paбoтaю в циpкe, жoнглиpую нoжaми.
Гaишник: — He вepю, ну-кa пoкaжитe.
Boдитeль cтoит нa oбoчинe дopoги и жoнглиpуeт нoжaми.
B пpoeзжaющeй мимo мaшинe вoдитeль гoвopит жeнe:
— Cлaвa бoгу, я пить бpocил. Cмoтpи, кaкиe тecты выдумaли!
Автор: admin | 741
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует..............
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого х@я у вас окна не открываются?!
- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!
