Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!
Автор: admin | 11 504
В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.
Встретились две подруги секретарши:
— Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
— У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в п@зду — говорит «в норку» и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
— А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.
я слитно пишется или раздельно?
