Анекдот: - Представляешь, у меня.....

В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой».

- Дорогой, а что ты там делаешь?
- Читаю.
- А посоветуй, что-нибудь почитать.
- Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю. 

Мой член был в книге рекордов Гинесса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Алло! Это публичный дом, налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- да? А с какого хя?

На 69-ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание автобусов.

Встречает Иисус Христос араба
С ним лошадь, собака и коза.
Говорит Христос арабу, а можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает, собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку, ну как у тебя дела.
- Хорошо отвечает собака, хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
А можно задать вопрос твоей лошади?
Ну если получится задавай, робко отвечает араб.
- Как у тебя дела лошадь?
Лошадь отвечает:
- У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
А можно задать вопрос твоей козе?
Араб: ..... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!

Пoпaдaeт мужик нa тoт свeт. И встрeчaeт тaм Пушкинa.
Пoзнaкoмились, бeсeдуют o пoэзии... Вдруг
Пушкин — рaз! — пeрeкувыркнулся, и, кaк ни в чeм нибывaлo, прoдoлжaeт рaзгoвoр. 
Mужик в удивлeнии:
— Aлeксaндр Сeргeич, чтo этo вы кувыркaeтeсь?
— Дa я ужe привык. Этo кoгдa прo кoгo-тo из пoкoйникoв нa зeмлe aнeкдoт рaсскaзывaют, oн здeсь пeрeвoрaчивaeтся.
— A-a-a, пoнятнo. A этo чтo тaм зa двa прoпeллeрa?
— A этo Пeтькa с Вaсилиeм Ивaнoвичeм прoгуливaются.

Мужик на приеме у проктолога.
Доктор: Ну, у Вас ничего страшного. Так... небольшая трещинка на входе.
Мужик: Но-но, доктор! На выходе...

Автобус.
Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой.
Черные: – Мы не хотим сидеть сзади.
Белые: – Мы должны сидеть спереди.
Заходит местный священник и говорит:
— Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса.
Все выходят.
— Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые.
Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы!
— А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.

Царевич хочет царевну.
А она не даёт.
Пошел он в лес, за советом. Пришел к лешему, спрашивает, мол, как бабу свою иметь без проблем?
Леший отвечает: 
- Уби чем нибудь тяжеленьким и имей.
Нет, так не пойдет, говорит царевич, это не элегантно.
Пошел дальше, спрашивает совета у кощея, там таже фигня — вьби чем нибудь тяжеленьким и потом имей.
Наконец, приходит царевич к бабе-яге. Ну, думает, баба яга наверное знает толк в таких вещах, она же баба как никак.
А баба-яга и говорит: 
- Ты собери мухоморов ведро в новолуние, и только такое новолуние годится, если дождик прошёл. Свари эти мухоморы в крови дракона, и такого дракона, которые девственник ещё. А когда сваришь, нужно варево процедить, усушить и получится чайная ложка зелья. Подмешаешь это зелье в чай царевне.
- Что, царевна потом даст?
- Нет, она начнёт барахтаться, ты её уби чем нибудь тяжеленьким......