Анекдот: Идут по улице дед с внуком......

Чудо исцеления во время пресс конференции президента. 
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор.

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х@й, а не рыбы!

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
 * «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация).

Воскрес Сталин в нашу эпоху.
Приходит на заседание думы, все онемели, молчат.
Он и говорит:
- Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет.
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин отвечает:
- Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

Эрдоган оскорбился, когда на саммите НАТО ему предложили всего один стул.

В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Таксист, подвозивший Валуева, все таки намазал "спасибо" на хлеб.