Анекдот: Идут по улице дед с внуком......

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и пидар сы, с которыми ты работаешь?

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Последние слова, которые услышал терминатор в России:
- Еб@ть, Толян, да тут меди килограммов 50...

Один друг звонит другому:
- свободен?
- занят！
- что делаешь?
- близняшек еб@!
- красивые?
- очень!
- а как ты их различаешь?
- у Светы глаза зеленые, а у Сережи х@й!

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: 
— Что? 
— Эээ... вы кошка! 
— Да. 
— Вы разговариваете! 
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? 
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... 
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. 
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. 
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! 
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? 
— Да! 
— Клоуны, акробаты, слоны? 
— Да! 
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? 
— Да-да-да! 
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Умирaeт стaрый eврeй.
Слaбым гoлoсoм спрaшивaeт:
— Жeнушкa, Сaрa, ты тут?
— Дa, мoй дoрoгoй.
— A Moня и Aбрaм здeсь?
— Дa, пaпoчкa.
— Внучeк, Исaaк, ты здeсь?
— Дa, дeдушкa, мы всe здeсь!
— Toгдa для кoгo нa кухнe свeт гoрит?