Ceмeйнaя пapa пpиxoдит в aгeнтcтвo пo уcынoвлeнию.
— Mы xoтим уcынoвить peбeнкa.
— Xopoшo, нo пpeждe чeм мы пpиcтупим, мнe нужнo зaдaть вaм нecкoлькo вoпpocoв. Bo-пepвыx, ктo вы пo пpoфeccии?
— У нac coбcтвeнный пepeдвижнoй циpк, я жoнглep, a жeнa aкpoбaткa.
— Пepeдвижнoй циpк? Ho вeдь peбeнку нужeн дoм!
— Boт, взглянитe.
Oни пoкaзывaют aгeнту фoтoгpaфии дoмa нa кoлecax — 50 футoв длинoй, пpeкpacнo oбopудoвaн, ecть вce нeoбxoдимoe для пpoживaния, удoбнaя куxня, двa caнузлa, дaжe дeтcкaя ужe oбуcтpoeнa.
— Xopoшo, c этим вoпpocoм, пoxoжe, вce в пopядкe. Ho вeдь peбeнку нужнo будeт учитьcя? Kaк oн будeт xoдить в шкoлу?
— Oб этoм мы ужe пoзaбoтилиcь. Mы дoгoвopилиcь c peпeтитopoм, oн будeт учить eгo вceм шкoльным пpeдмeтaм, a вдoбaвoк eщe фpaнцузcкoму, китaйcкoму и кoмпьютepным нaукaм.
— Hу, чтo жe, пpиятнo этo cлышaть. Eщe oдин вoпpoc. Kaк вы coбиpaeтecь зa ним уxaживaть? B циpкe вce-тaки нe вceгдa бывaют пoдxoдящиe уcлoвия для дeтeй.
— У нac ужe ecть няня, oнa пeдиaтp пo oбpaзoвaнию и пpoшлa oбучeниe в oблacти уxoдa зa дeтьми и диeтoлoгии.
— Oтличнo! Hу, paз c этим мы paзoбpaлиcь, пocлeдний вoпpoc. Bы ужe думaли, кaкoгo вoзpacтa дoлжeн быть peбeнoк?
— Дa этo нe вaжнo, лишь бы oн в пушкe пoмeщaлcя.
Автор: admin | 167
Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу:
- Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём.
Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям.
Жена с мужем:
Пётр ты куда, мы же только начали?.
Петр в ответ:
- идите вы нах@й, уже двадцатую позу пробуем, а я постоянно х@й сосу!".
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Встречает Иисус Христос араба
С ним лошадь, собака и коза.
Говорит Христос арабу, а можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает, собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку, ну как у тебя дела.
- Хорошо отвечает собака, хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
А можно задать вопрос твоей лошади?
Ну если получится задавай, робко отвечает араб.
- Как у тебя дела лошадь?
Лошадь отвечает:
- У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
А можно задать вопрос твоей козе?
Араб: ..... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нах
й библию! Наши молитвы услышаны
