Анекдот: В аптеке: — У вас есть.....

- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа...
- Теперь не интересует

Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать…
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное заныкал…

Моя девушка поняла что без гондона лучше.
И бросила меня.

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.

Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему молвит, загадывай желание.
Он подумал и говорит, зарплату хочу чтоб двести тысяч была.
Ху к, сидит в окопе с гранатомётом

Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пизд@лей.

- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть! Она ж в рот не берёт! 
- И опять вынужден Вас огорчить...

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!