Главная » Самые смешные анекдоты за Февраль 2026 года
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
Только подкаблучник спрашивает у жены, можно ли на пиво с друзьями.
Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
- Почему у нас такое дорогое мясо?
- Потому что некого резать. Свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы переженились, бараны защитили диссертации, а куры сдохли от смеха.
— Скажи честно, тебя можно назвать продажным человеком?
— А сколько у тебя денег?
— Мало.
— Тогда нет.
Сидит грузин на крыльце своего дома, точит нож. А сам грустный, мрачный
Подходит мужик
- Гоги, друг, здорово! Почему такой грустный?
- Гиви умер
- Вах, что случилось, когда умер?
- Завтра
У одного крестьянина был бык. Хороший, породистый. Но постарел, на телок залазить не хочет. Подумал крестьянин и купил нового быка, молодого.
Только привез, молодой сразу на телок кинулся. Одну покрыл, другую, третью. Старый бык на это смотрит и тоже кинулся, одну покрыл, другую... Встал у забора отдышаться.
Что, говорит крестьянин, молодость вспомнил?
Не, хозяин. Я боюсь, если стоять буду, он и меня за телку примет.
Дрищ Андрей захотел мощное мускулистое тело. Он пришёл в тренажёрный зал и за полчаса добился желаемого, уболтав бодибилдершу Наталью на секс в душевой кабинке.
— Где в этом году отдыхали?
— В Шереметьево семь дней.
— А мы во Внуково полторы недели.
— А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы — от 500 руб. за 1 кг? А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы — всего 70 руб. за 1 кг?
— Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, «Честный знак», сертификацию, лицензирование продаж и акцизы — пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят.
В самоучитель по йоге вкралась опечатка, и я, чарка за чаркой, обретал внутреннюю гармонию.
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — 5 лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!
По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного — мусора.
Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке, повесьте на большой палец ноги бирку с номером.
— Ты напоминаешь мне океан.
— Да, я необуздан и романтичен.
Да нет, просто меня от тебя тошнит.
Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы, ручкой, на большой перемене!
— Как насчет того, чтобы наконец-то снять квартиру и съехать от нас?
— Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
— Вечно ты находишь причины!
— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами.
Девушка собралась замуж за еврея. Любовь, все такое. Пришла к раввину и говорит - ребе, научите меня, как быть хорошей еврейской женой
Раввин задумался - понимаешь, иудаизм очень древняя религия со множеством традиций. Все сразу не освоишь. Для начала запомни один принцип, муж и жена все делают раздельно........................
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
Спорят коты, кто ленивей.
Первый говорит:
- Мне хозяин еды разной наложит, под нос суёт, а мне жевать лень - голодаю...
Второй:
- А мне кошек домой приносят, подкладывают, а мне лень - ору, мучаюсь...
Третий:
- А слышали, вчера на улице кто-то орал? Это я себе на яйца наступил - лень лапу поднять было...
Каждый второй подбородок не нравится его владельцу
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живёт!!!
— Не все состояния наживаются нечестным путем!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.
— Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
— Да.
— Себе и мне?
— Себе и мне.
Заходит грузин в ГУМ. В отдел нижнего белья. Слушай, говорит, дай мне трусы мужские вот такого цвета. Продавщица дает
Эй, что за трусы, где перед где зад?
Так это трусы унисекс, какая разница?
Слушай, я тебе сейчас этой разницей по губам проведу
Едет эстонец на автомобиле по трассе, видит - на обочине мертвая ворона лежит. Останавливается, кладет ворону в багажник:
- Пригодииитса!
Проходит год. Этот же эстонец останавливается у той же обочины. Достает из багажника окаменевшую мертвую ворону и выбрасывает:
- Не пригодииилас!
