Главная » Самые смешные анекдоты за Декабрь 2025 года » Страница 2
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
Инсайд с переговоров Уиткоффа и Путина в Кремле, за дверьми слышалось:
- А с хохлами то что делаем?
- Та пох
й на них, давай, Володь, твое здоровье.
— Ложечку за маму, ложечку за папу…
— Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!
После встречи с Путиным Уиткофф и Кушнер заказали в гостиницу "украинскую сторону" переговоров.
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
- Мама, а я хочу два!
- Моня, таки возьми нож, разреж кусок на два и не еб
мне мозги!
Поехал мужик в Грузию на машине. Красота, горы, дорога пустая, ровная, ну он и втопил 200 км/ч, едет кайфы ловит. Тут знак на обочине: нарисованы бутылка перечёркнутая и хуй, мужик думает: "Что за хрень?", и едет себе спокойно дальше.
За поворотом его грузинский ГАИ-шник останавливает: "Уважаемий, вы на знаки-то вообще смотрите?"
Мужик: "Да какие знаки? Бутылка в кресте и член? Чо это значит?"
"Ну ты и тупой, уважаемый... Сказано же - НЕ ТАРА ПИСЯ"
Романтический коктейль "69"
Ингредиенты:
— Балтика 6
— Балтика 9
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.
Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я, а что случилось?!
— Ничего, просто уточнил.
— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
— Сволочь!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
Маленький сын спрашивает у матери:
— Мама, а зачем наш кот обои царапает?
— Это он, сынок, так территорию метит.
— Понятно. Тогда, похоже, что кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
Жена:
— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!
