Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2025 года
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 1960-х.
Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.
Как правильно говорить Илья во множественном числе?
Вот пример: я позвала на днюху трех Андреев, семь Данилов и пять ИЛЕЙ? ИЛЬЁВ?
Как вас блин множественно называть????
Приглашайте не более 4х и тогда к вам придут 2 Ильи, 3 Ильи или 4 Ильи. Русский язык намекает, что проблемы начинаются от пяти, их даже не знаешь как назвать.
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
— Пил.
— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.
- Моня, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?
- Думаешь, нужно ехать?
— Я старею.
— С чего ты взяла?
— Вчера была в поликлинике.
— И что?
— Мне понравилось.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах...
— Петровна, кто это там у тебя стонет? Молодые приехали?
— Нет, это муж: холодец удался.
— Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Ди Каприо.
— Но ведь ты на него ничуть не похож!
— Вот и она твердит то же самое...
Сережа волнуется - раз
Игорь волнуется - два
Саша волнуется - три
Оля пошла на УЗИ!!!
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад! - Точно… Дай ластик.
— Что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает, ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем.
— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.
— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
— Никогда не куплю квартиру в центре Москвы: там с собакой негде гулять.
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
— Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали и в третьей послали.
— А Росгосстрах?
— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.
Судя по обновленной в 2025 году стоимости утильсбора, наши автомобили отправляют на утилизацию в Швейцарию — бизнес-классом SWISS AIR, где их, под пение йодля, разбирает швейцарский профессор механики из Бернского университета. После чего их по DHL пересылают в Японию, где специально отобранные самураи сжигают их в реакторе Фукусимы, расщепляя на элементарные частицы.
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну, с тремя прослойками.
— Вы директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
— По-разному. Можно «премиум» на этикетку добавить, можно «золотая серия».
Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Все, что вы украдете, может быть использовано против вас».
Целый час психолог твердил, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен 10 000 рублей.
Разговор во Французской булочной:
- Здравствуйте, у Вас есть торт Макрон?
- Извините, нет, не подскажите, а из чего он?
- Это как Наполеон, только без яиц.
— Девушка, ваши документы?
— Вот…
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду.
— Официант, что это?
— Это жареный цыпленок!
— Передайте повару — цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте туда щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Подожду, пока кончится распродажа.
Потом куплю дешевле.
