Главная » Самые смешные анекдоты за Август 2025 года

№20019   27-08-2025   0   0

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудик, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

№20018   27-08-2025   0   0

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!!! Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: «Ты что это вчера... встал, помолчал, выпил и опять сел?»
Доктор:
— Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?

№20017   27-08-2025   0   0

Раньше я весила 120 кг, но с новым поясом похудения стала выглядеть как 2 по 60 кг

№20016   27-08-2025   0   0

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

№20015   27-08-2025   0   0

— У банкомата остановите, пожалуйста!
— У какого?
— Да у любого — у меня «болгарка».

№20014   27-08-2025   0   0

— Мы на работе как одна большая семья!
— Ага. Только неблагополучная.

№20013   21-08-2025   1   -1

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

№20012   18-08-2025   0   0

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

№20011   18-08-2025   2   0

Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
Достоинства: качество, размер.
Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.

№20010   18-08-2025   2   +2

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: «По кочкам! По кочкам! В ямку бух!»
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям наших дорог!

№20009   18-08-2025   2   0

— Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
— Нет, мы сегодня трезвые.

№20008   18-08-2025   0   0

— Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Немедленно верни смартфон!

№20007   18-08-2025   0   0

Судья спрашивает у пострадавшего:
— Узнаете в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
— После речи защитника я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль.

№20006   18-08-2025   2   +2

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

№20005   18-08-2025   0   0

— Да, причина ваших проблем никотин.
— Но, доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

№20004   18-08-2025   0   0

Старушка решила составить завещание.
Позвала адвоката и говорит:
— Все свое состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков?
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!

№20003   18-08-2025   0   0

— Потерпевший, расскажите, что произошло?
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь, и по морде раз-два, раз-два...
— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
— Ну, бил-то он...

№20002   18-08-2025   0   0

Знаете ли вы, что сон за рулем резко снижает шансы умереть от рака?

№20001   18-08-2025   2   +2

Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: дайте коту то, чего он хочет.
Шаг второй: завершите переговоры.

№20000   17-08-2025   0   0

Мужские носки — это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

№19999   17-08-2025   0   0

Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.

№19998   17-08-2025   2   +2

Охрана Зеленского по привычке чуть не мобилизовала жену Макрона.

№19997   16-08-2025   2   +2

Зеленский абсолютно независимый лидер, поэтому по приезду дорожки себе делает сам.

№19996   16-08-2025   2   +2

Медведев 128 раз открыл гараж, 57 раз заказал колу и 42 раза вызвал уборку. Но нужную кнопку так и не нашёл.

№19995   16-08-2025   3   +1

— Вовочка, назови три прилагательных.
— Веселый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я веселый, умный и красивый!

№19994   16-08-2025   0   0

— Ужас как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Шампанское или коньяк?

№19993   16-08-2025   2   +2

Если вы решили заняться физкультурой и вышли утром на пробежку, мой вам совет: возьмите деньги на такси обратно.

№19992   16-08-2025   2   +2

— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

№19991   16-08-2025   2   0

Мы с женой — просто символ здравоохранения: рюмка и змея.

№19990   16-08-2025   2   +2

— А почему на Аляске?
— Потому что Трамп наотрез отказался от Магадана...