Главная » Самые смешные анекдоты за Апрель 2025 года

№19969   19-04-2025   0   0

— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы ее отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!

№19968   19-04-2025   0   0

В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.

№19967   19-04-2025   0   0

— Бабушка, а ты пришла сама?
— Сама, внученька, сама!
— А папа сказал, что тебя черти принесли!

№19966   19-04-2025   0   0

Во время утренней пробежки у меня очень напряженное лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

№19965   19-04-2025   0   0

— Поручик, а какое ваше самое заветное желание?
— Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить!

№19964   19-04-2025   0   0

В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
— То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!

№19963   19-04-2025   0   0

— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.

№19962   13-04-2025   1   -1

— Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пиздц.
— Вот если бы пиздц не чистил, то успел бы.

№19961   13-04-2025   0   0

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
— Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
— Это все еще необходимо для въезда в страну?..

№19960   13-04-2025   0   0

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

№19959   13-04-2025   0   0

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Нет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!

№19958   10-04-2025   1   -1

После слов «пышная женская…» меньше всего ожидаешь услышать «прическа».

№19957   10-04-2025   1   +1

— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже — 10 000 рублей, на втором — 8500 рублей, на третьем — 7000 рублей, на четвертом — 5500 рублей.
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

№19956   10-04-2025   0   0

Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как утечка мозгов.

№19955   10-04-2025   1   -1

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни! 

№19954   10-04-2025   1   +1

— Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
— С папой во дворе. Орехи колет.

№19953   10-04-2025   0   0

Жена — мужу:
— Вот раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— Так и сейчас тоже! 

№19952   10-04-2025   0   0

— Да не расстраивайся ты так! После черной полосы всегда идет белая!
— Мелом вокруг лежащего безжизненного тела?

№19951   10-04-2025   1   -1

— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули, подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

№19950   9-04-2025   2   +2

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него редкая группа крови.

№19949   9-04-2025   1   -1

Заходит мужик в бар.
Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
— Ну а что тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

№19948   9-04-2025   1   +1

— Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
— Насколько я помню, внизу находится ночной клуб...
— Это меня и настораживает...

№19947   9-04-2025   0   0

"Кокаин не хуже виски",
– президент Колумбии Густаво Петро
"А вместе ваще чума",
– президент Украины Владимир Зеленский

№19946   9-04-2025   0   0

Мужчина в самом соку ищет сокувыжималку

№19945   9-04-2025   1   +1

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

№19944   8-04-2025   2   +2

- Миша, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот).
Да, Яков Михайлович, спал.
- Миша, я недоволен!
- Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже…

№19943   8-04-2025   1   +1

Приходит крестьянский парень к попу на исповедь. А у него колокольцы к лаптям привязаны. Поп его и спрашивает, зачем он колокольцы к лаптям привязал. Парень отвечает:
- Понимаете, батюшка, в травушке-муравушке всяка живность малая: кузнечики, муравьи, мышки. А вдруг я на них наступлю? Вот я колокольцы-то и привязываю, чтобы живность малая звук слышала - и разбегалась.............

№19942   8-04-2025   1   +1

Абрам и Сара позвали гостей. На стол поставили воду и хлеб. Гости сидят, переглядываются, чуть хлебушек щипают. Ждут еду.
Вдруг с кухни Сара орет:
- Абрам! Нести курочку?!
- Нет, гости еще хлеб едят! Рано!...............

№19941   8-04-2025   0   0

Давайте не путать тоталитарный арест Навального и демократическое решения суда для Ле Пен

№19940   8-04-2025   4   -2

Едет Илья Муромец по степи, вдруг видит камень стоит, а на нем написано : направо пойдешь - пзды получишь, налево пойдешь - пзды получишь, прямо пойдешь - пзды получишь....
Стоит Илья в задумчивости репу чешет
Вдруг голос сверху:
- Ты давай решай быстрее, а то прямо здесь пзды получишь!