Главная » Самые смешные анекдоты за Декабрь 2024 года » Страница 2

№19906   18-12-2024   0   0

- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.

№19905   16-12-2024   0   0

- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

№19904   16-12-2024   0   0

Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!

№19903   16-12-2024   0   0

«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас...»
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

№19902   16-12-2024   1   +1

— Дорогой, ты у меня настоящий орел!
— Да, я такой! А как ты догадалась?
— По ногтям на ногах...

№19901   16-12-2024   0   0

— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

№19900   16-12-2024   0   0

Зимний вечер. В комнату к сыну-первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
— Папа, кто тебя так?!— вытаращился на него мальчик.
— На столб в темноте налетел. Сынок, ты это... Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.

№19899   15-12-2024   0   0

- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбывйтесь и садитесь на электрический стул!

№19898   15-12-2024   0   0

Как понять сколько памяти вам нужно в телефоне:
вы одиноки - 32 гб
вы в отношениях - 128 гб
у вас родился ребенок - 512 гб
у вас есть кот - 2 тб

№19897   15-12-2024   1   +1

- Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
- Зачем?
- Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания?
- Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом.
- Сбылось??? Ay!....
- У меня пациент, отвечу позже.

№19896   15-12-2024   0   0

Загрузить стиралку: 5 минут
Стирка: 30 минут
Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут
Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней

№19895   15-12-2024   0   0

В детстве у меня был плюшевый медвежонок и он говорил "I love you".
Но. Только. Если. На. Него. Надавить.

№19894   13-12-2024   1   -1

Да ты даже слово «отослала» прочитать правильно не можешь, о какой нормальности может идти речь?  

№19893   13-12-2024   0   0

— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

№19892   13-12-2024   0   0

- Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать

№19891   13-12-2024   1   +1

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай! 

№19890   13-12-2024   0   0

Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

№19889   13-12-2024   0   0

Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.

№19888   13-12-2024   0   0

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя! 

№19887   13-12-2024   0   0

Я:
— Ну, могло быть и хуже…
Жизнь:
— Вызов принят!

№19886   13-12-2024   0   0

Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: «Вылитый отец».

№19885   13-12-2024   1   -1

— Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
— О том, как заработать такие деньги?
— Нет, что деньги не главное!

№19884   13-12-2024   0   0

Морской курорт. Все купаются, загорают, только один мужчина сидит в пиджаке, галстуке и не отрываясь смотрит на прибой. Час, другой, третий.
К нему подходят:
— Вы, наверное, поэт?
— А? Нет, я губернатор. В отпуск приехал, а всё о работе думаю. Трудно отключиться. Волна — откат, волна — откат...

№19883   13-12-2024   0   0

На собеседовании в школе для одаренных детей шестилетнего мальчика просят рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Он говорит тете директорше, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электроприводе с внешним источником питания.
— Заберите вашего ребенка, — говорит директорша. — Как он будет учиться в первом классе, если не знает: троллейбус с рогами, а автобус — без? 

№19882   12-12-2024   0   0

— Шеф, свободен?
— Ну.
— Троих подвезешь?
— Так вас же двое?!
— А ты что, с нами не едешь?

№19881   12-12-2024   0   0

Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.

№19880   12-12-2024   1   +1

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам и увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

№19879   12-12-2024   0   0

Мало убить в себе раба, надо еще уметь закопать труп.

№19878   12-12-2024   2   +2

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии

№19877   12-12-2024   2   0

- Ангелина Исааковна, вы знаете, кто такие шлапты?
- Нет?
- А я вам расскажу: Шлапты - это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик,очаровательная женщина, подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.»
- А ты ей такой: «Шлапты на хй вместе со своим дизайнером!