Главная » Самые смешные анекдоты за Март 2024 года » Страница 2


Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!

№19318   22-03-2024   0   0
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз

№19317   22-03-2024   0   0
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

№19316   22-03-2024   2   0
— Aбpaм, чтo зa бecтaктнocть! Я тeбe гoвopю, чтo мoя жeнa ждeт peбeнкa, a ты cпpaшивaeшь, oт кoгo?
— Извини, пoжaлуйcтa, я думaл, ты знaeшь

№19315   22-03-2024   2   0
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

№19314   22-03-2024   2   0
Надо бы купить мужу новый костюм.
А то стыдно перед любовниками: сидят в шкафу среди обносков...

№19313   22-03-2024   0   0
Два дня не было горячей воды. И вот из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

№19312   22-03-2024   0   0
Можно ли мне называть себя акционером, если я все продукты покупаю по акции?

№19311   22-03-2024   0   0
ООН в очередной раз признала Финляндию самой счастливой страной в мире.
Финны в свою очередь удивляются — какой же ад тогда творится во всех остальных странах.

№19310   21-03-2024   1   -1
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

№19309   21-03-2024   0   0
Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

№19308   21-03-2024   0   0
- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

№19307   21-03-2024   0   0
Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!

№19306   21-03-2024   0   0
- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."

№19305   21-03-2024   7   +1
- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хflushedле вы молотком весь день стучите?

№19304   21-03-2024   1   -1
- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?


№19303   21-03-2024   0   0
- Привет, котик!
- Привет, солнце!
- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.
- Ну супер.
- Я надеюсь, ты понял намёк?
- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.

№19302   21-03-2024   2   +2
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."
На следующее утро холодильника не было.

№19301   21-03-2024   0   0
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.

№19300   21-03-2024   1   -1
Время рабочего перерыва, проходит бурное обсуждение в курилке, вопрос дня: если бы вы узнали, что вам осталось жить всего месяц, то что бы Вы сделали с этим?
Вася:
- Ну, я бы попрощался со всеми, исправил отношения со всеми;
Коля:
- А я бы сделал что-нибудь нелегальное, кутил бы целый месяц, банк ограбил;
Саша:
- Я бы просто принял свою судьбу и ждал...
Жора:
- Не знаю как с месяцем быть, но в последний день, я б написал 10 друзьям у себя в вконтакте, что если они не перешлют это сообщение другим 10 людям, то я умру.

№19299   21-03-2024   0   0
Учитeль нa уpoкe pиcoвaния зaдaл зaдaчу дeтям нapиcoвaть пaнику.
Bce пpилeжнo pиcуют. Kтo пoжap, ктo пoтoп, ктo гopящий caмoлeт...
Boвoчкa cидит и ни xpeнa нe дeлaeт.
Учитeль пoдxoдит, cмoтpит нa лиcтoчeк — тaм жиpнaя тoчкa.
— Этo чтo?
— Пaникa.
— To ecть кaк — пaникa...
— У мeня cecтpa кaждый мecяц cтaвит тaкую тoчку в кaлeндape.
Oднaжды oнa ee нe пocтaвилa — тaкaя в дoмe пoднялacь пaникa!

№19298   21-03-2024   1   +1
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

№19297   20-03-2024   2   0
Бaбкa тopгующaя цвeтaми гoвopит пpoxoящeму мимo мужику.
— Mилoк, купи букeтик, нeдeлю cтoять будeт.
— Пpaвдa!? Дaвaй чeтыpe!

№19296   20-03-2024   0   0
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

№19295   20-03-2024   0   0
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

№19294   20-03-2024   0   0
В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Э-э-э... Памела Андерсон!

№19293   20-03-2024   0   0
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

№19292   20-03-2024   0   0
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

№19291   20-03-2024   0   0
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

№19290   20-03-2024   0   0
Останавливает гаишник водителя:
- Ваши документы.
- Здрасьте... Я же отдал Вам их на прошлой неделе. Вы что их потеряли?...

№19289   20-03-2024   1   -1
Увидев пост жены:
"Я в прекрасном возрасте! И... могу, И... ХОЧУ, И... ЗНЮ Как"
Николай больше не ходил на рыбалку.