Главная » Самые смешные анекдоты за Декабрь 2022 года » Страница 3

№13024   22-12-2022   3   +1

Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

№13023   22-12-2022   3   +3

— Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно, не одна. Если что — ты мой брат.

№13022   21-12-2022   9   +9

После того, как я выучил Азбуку Морзе, я не могу уснуть во время дождя.
На днях, к примеру, я услышал как дождь зовёт меня бухать. Причём дважды и по имени.

№13021   21-12-2022   28   -6

Собака погранслужбы, обнюхавшая на американской границе багаж Зеленского, умерла от передозировки

№13020   21-12-2022   42   +10

Пришла девушка на аборт, сделали все, врач говорит:
- Все прошло успешно.
Девушка:
- Спасибо!
Прикладывает карту для оплаты, а там недостаточно средств.
Доктор достаёт х й:
- Возвращаем?

№13019   21-12-2022   33   +13

Фраза "Ты чё, бл , п дор, нах й?" состоит из 17 букв, ни одна из которых не повторяется. Таким образом, фраза является половиной всего русского алфавита (33 буквы).

№13018   21-12-2022   6   +6

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.

№13017   21-12-2022   15   -1

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

№13016   21-12-2022   6   +4

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

№13015   21-12-2022   3   -1

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

№13014   21-12-2022   3   +1

Женщина звонит мужу:
— Дорогой, кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали, в машинах разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В озере.

№13013   21-12-2022   4   0

— Петрович, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Да, но ты инкассатор!

№13012   21-12-2022   9   +3

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой.................................

№13011   20-12-2022   25   +3

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

№13010   20-12-2022   5   +3

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Еще никогда я так не боялся пить кофе.

№13009   20-12-2022   3   +1

— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?

№13008   19-12-2022   7   +7

Он на всю жизнь запомнил свой первый секс.
Потому что второго у него не было.

№13007   19-12-2022   4   0

Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.

№13006   19-12-2022   1   +1

Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.

№13005   19-12-2022   7   +3

- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?

№13004   19-12-2022   3   +1

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на мои татухи, хихикает и говорит: "Ну ты и урод, конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог".

№13003   19-12-2022   14   +2

- Аргентина - чемпионы мира!
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.

№13002   19-12-2022   3   +3

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию?".
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

№13001   19-12-2022   2   0

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

№13000   19-12-2022   0   0

Муж — жене:
— Сегодня мы с друзьями идем на футбол! Я и сына с собой возьму.
— Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
— Хочу привить ему любовь к спорту.
— Ты, видимо, хочешь пронести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают!
— У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.

№12999   18-12-2022   4   +4

На просьбу ГИБДД, по-возможности сегодня оставаться дома, откликнулись только дорожные и коммунальные службы.

№12998   18-12-2022   2   +2

Сначаля я думала, что уже никогда не буду счастлива, но потом мы развелись.

№12997   17-12-2022   1   -1

- Скажите, а у вас есть книга «Я научился понимать женщин»?
- Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.

№12996   17-12-2022   1   +1

Не так страшна пятница тринадцатое, как утро четырнадцатого.

№12995   16-12-2022   10   +8

Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку".
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму".