Главная » Самые смешные анекдоты за Декабрь 2022 года » Страница 3
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
— Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно, не одна. Если что — ты мой брат.
После того, как я выучил Азбуку Морзе, я не могу уснуть во время дождя.
На днях, к примеру, я услышал как дождь зовёт меня бухать. Причём дважды и по имени.
Собака погранслужбы, обнюхавшая на американской границе багаж Зеленского, умерла от передозировки
Пришла девушка на аборт, сделали все, врач говорит:
- Все прошло успешно.
Девушка:
- Спасибо!
Прикладывает карту для оплаты, а там недостаточно средств.
Доктор достаёт х
й:
- Возвращаем?
Фраза "Ты чё, бл
, п
дор, нах
й?" состоит из 17 букв, ни одна из которых не повторяется. Таким образом, фраза является половиной всего русского алфавита (33 буквы).
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.
Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали, в машинах разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В озере.
— Петрович, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Да, но ты инкассатор!
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой.................................
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Еще никогда я так не боялся пить кофе.
— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?
Он на всю жизнь запомнил свой первый секс.
Потому что второго у него не было.
Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.
- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на мои татухи, хихикает и говорит: "Ну ты и урод, конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог".
- Аргентина - чемпионы мира!
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.
Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию?".
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
Муж — жене:
— Сегодня мы с друзьями идем на футбол! Я и сына с собой возьму.
— Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
— Хочу привить ему любовь к спорту.
— Ты, видимо, хочешь пронести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают!
— У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
На просьбу ГИБДД, по-возможности сегодня оставаться дома, откликнулись только дорожные и коммунальные службы.
Сначаля я думала, что уже никогда не буду счастлива, но потом мы развелись.
- Скажите, а у вас есть книга «Я научился понимать женщин»?
- Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.
Не так страшна пятница тринадцатое, как утро четырнадцатого.
Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку".
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму".
