Главная » Самые смешные анекдоты за 17.09.2022
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
У ассистентки фокусника распил - это единственный постоянный заработок.
Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.
- Каждый закат - это маленький конец света, понимаешь?
- Я не Света!
- Любишь греться - люби и газ за рубли.
- Рыба ищет, где глубже, а европеец - дрова.
- Турбина с возу - к большому морозу.
Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.
Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
- Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
В детстве моей любиной книгой была "Три мушкетера" и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже мне это удалось - по ощущениям я скрипучее потертое седло!
- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
- в наше время каждый сам может выбирать – какому источнику дезинформации ему доверять.
- вы хотели сказать - «информации»?
- нет.
В девятом пакете санкций Евросоюз полностью откажется от российских энергоносителей, а в десятом даже начнет закачивать газ обратно на территорию РФ.
Меня не пугает, что вокруг долб
ёбы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.
Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.
В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.
Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной — это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон «Раскрой свою котовость». У кота-то с самооценкой всё зашибись.
Три стадии взросления мужчины:
1. «Агу» — младенец.
2. «Ага» — подросток.
3. «Угу» — муж.
Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги!.. Вот бы моей жене такую грудь!..
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
В цирке:
— Вы укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
— В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.
