» Самые смешные анекдоты за Декабрь 2021 года

Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

№11844   28-12-2021   1   +1
Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.

№11843   28-12-2021   14   0
Василий работал в Венеции гондольером, но, когда звонил домой, всегда говорил, что работает лодочником.

№11842   24-12-2021   13   +1
- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

№11841   24-12-2021   1   -1
Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
- Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
- Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...

№11840   24-12-2021   0   0
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.

№11839   24-12-2021   1   -1
Новые результаты опросов показывают, что 9 из 4 человек сожалеют, что голосовали за Джо Байдена.

№11838   24-12-2021   0   0
Оказывается, «вобла» пишется через «а» и слитно, а не через «я» и раздельно. Кто бы мог подумать!

№11837   24-12-2021   0   0
- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!

№11836   24-12-2021   0   0
- Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
- Это Вася. Он в костюме первого января.

№11835   24-12-2021   13   +1
- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Житомира! У нас горячей воды нет, сортир на улице, тепла нет, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли. У меня вопрос: когда вы на нас нападете? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

№11834   24-12-2021   1   -1
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите пока домой по лестнице.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то я, милок, так замучилась по водосточной трубе в окно лазить!

№11833   24-12-2021   14   +2
Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.

№11832   24-12-2021   0   0
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

№11831   23-12-2021   9   -3
- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать.

№11830   23-12-2021   11   +1
Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

№11829   23-12-2021   13   -5
- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

№11828   23-12-2021   1   +1
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

№11827   23-12-2021   0   0
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.

№11826   23-12-2021   0   0
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

№11825   23-12-2021   0   0
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

№11824   23-12-2021   13   +1
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

№11823   23-12-2021   25   -17
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: 
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х flushed й.

№11822   21-12-2021   6   +2
Говорят если подключить телефон в USB, в самолёте Победы, то телефон начнёт заряжать самолёт.

№11821   21-12-2021   0   0
Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и, пробежав по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад, открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
— Да ладно, иди, я тебе уже на спину плюнула.

№11820   21-12-2021   1   -1
Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

№11819   21-12-2021   6   0
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.

№11818   21-12-2021   0   0
— Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
— Мужчина, что вы несете?! Проезд оплачиваем!

№11817   20-12-2021   4   -2
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

№11816   20-12-2021   1   +1
— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

№11815   20-12-2021   0   0
Рецепты крабового салата бывают разные.
Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат — так это крабов.