Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2021 года » Страница 3
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
- Папа, а что такое мытарства?
Папа погладил китель, сдул пылинку, чему-то улыбнулся, и сказал:
- Это смотря по какую сторону линии таможенного досмотра ты стоишь.
Лектор:
- Итак, получается, что ум нужен, чтобы быть умным, а свобода - чтобы быть свободным.
Мужской голос с галерки:
- А х
й нужен, чтобы быть ху
вым.
Пауза...
Робкий женский голос:
- А п
зда?
Мужской голос:
- Ну вот мы и раскрыли устройство мира...
Объявление в интернете. Помощь для вынужденных сидеть дома на самоизоляции 60+. Поставлю в церкви свечку за здравие и упокой, подам нищим на паперти, помяну усопшего - не дорого ...
- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
- Пельмени потом рыбой воняют.
Учительница русского языка, прочитав в сочинение ученика фразу: "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.
Учёные:
- Наши исследования бесполезны, если вырывать их результаты из контекста.
СМИ:
- Учёные утверждают, что их исследования бесполезны
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки двое студентов. Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит «отлично».
— Кто считает, что знает предмет на 4 балла?
Подняли руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит «четыре»...................
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага все-таки выстоит положенный срок.
— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да вас не поймешь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.
Немецкая мама спрашивает сына:
— Ганс, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной...
— Папочка, а почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники.
Алло, полиция? У соседа празднуют аж 15 человек!
- Ну, вот видите, если бы вы не были такой гнидой - были бы 16-тым!
Рива Осиповна имела такой характер, шо "Муж на час", которого она вызвала, подал на развод через 17 минут.
Работник ТВЦ Сидоров, забухав и запершись в операторской после невыплаченной премии ко Дню Народного единства, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро, чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж федеральных чиновников, депутатов и олигархов.
- Дедушка, а зачем некоторые люди фотографируются с голым задом на фоне храмов?
- Наверное, потому что в Бога не верят, внучек...
- А почему они так делают только на фоне православных храмов?
- В Бога, они, может, и не верят... зато в пизд
ля они очень даже верят!
- В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
- Интересно, и как же?
- В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок...
- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!
- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги
По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникер и параноик!
— Сочувствую...
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...
— Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий моргом.
Опохмеляться? Да никогда в жизни!
Исключительно ребухцинируюсь.
Когда женщина моет пол, то она верит, что пол станет чище. Когда мужчина моет пол, то он верит, что пол когда-нибудь закончится.
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Урод! Ты должен был сказать, что мне не надо!
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но уверен, что не так, как преступник.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она.
Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну всё, ты мой...
— Вот еще! Сама мой.
"Я отъеду по работе..." - сказал доктор и выпил две таблетки Феназепама...
— Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
— А мы не будем прививаться!
— Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счет числителя, но и за счет знаменателя.
— Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
— Да? А куда можно?
— В Египет.
