» Самые смешные анекдоты за 07.05.2021

Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

№11327   7-05-2021   1   +1
Разговор у шефа:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

№11326   7-05-2021   1   +1
— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.

№11325   7-05-2021   1   +1
Переписка в мессенжере.
xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!
xxx: Сорри... С домашнего удалил...

№11324   7-05-2021   1   +1
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нет, но кого это волнует?

№11323   7-05-2021   0   0
— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.

№11322   7-05-2021   2   +2
«Без гандона приятнее» - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

№11321   7-05-2021   2   0
— Доброе утро, Олег. Как дела с проектом?
— У меня для вас две новости...
— Начните с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

№11320   7-05-2021   0   0
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
– Почему вы уволились с предыдущего места работы?
– По состоянию здоровья.
– Чем болели?
– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Это не могло так дальше продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

№11319   7-05-2021   0   0
— Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как.

№11318   7-05-2021   0   0
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

№11317   7-05-2021   0   0
— Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.

№11316   7-05-2021   1   +1
Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!

№11315   7-05-2021   0   0
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

№11314   7-05-2021   1   +1
Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

№11313   7-05-2021   0   0
Заказчику:
Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако, не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?

№11312   7-05-2021   0   0
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет

№11311   7-05-2021   0   0
Она поменяла все: номер телефона, продала квартиру и сменила адрес, изменила фамилию. Сделала все, чтобы он не смог ее найти. А он ее и не искал.

№11310   7-05-2021   18   +8
— Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёб flushed ми.

№11309   7-05-2021   1   +1
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого не знаешь..

№11308   7-05-2021   0   0
Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар - это хороший знак. Значит ее вообще легко уговорить.

№11307   7-05-2021   1   -1
Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см продаст рулетку.

№11306   7-05-2021   0   0
СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ."
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"

№11305   7-05-2021   0   0
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

№11304   7-05-2021   1   -1
Если женщина села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море.

№11303   7-05-2021   0   0
- Мужики, как правильно пишется – «гАндон» или «гОндон»?
- Правильно пишется «Петрович»…

№11302   7-05-2021   0   0
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)

№11301   7-05-2021   0   0
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

№11300   7-05-2021   0   0
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

№11299   7-05-2021   2   +2
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.