Главная » Самые смешные анекдоты за 14.04.2021

№11070   14-04-2021   3   +3

Идет мужик по полю и видит, колодец стоит, подходит, смотрит вниз и думает: глубоко. Решает кинуть туда камень ближайший, долго падает, и вдруг булькает. Ну мужику понравилось, решает кинуть кирпич который от колодца откололся, кидает. На этот раз быстрее упало, и сильнее плюхнулось. Ну мужик уже совсем разошелся, пошел искать что потяжелее, и находит рельсу неподалеку. Приносит к колодцу и скидывает, упало быстро и плюхнулось так, что на мужика вода попала. Ну, мужику понравилось, но уже пора идти дальше, поворачивается и видит как к нему навстречу на огромной скорости бежит козел, и со всей скоростью прыгает в колодец. Мужик в афиге посмотрел в колодец, почесал затылок, пожал плечами и дальше пошел. Идет по дороге и тут ему навстречу идет бабка, вся беспокоится, оглядывается, увидела мужика, подходит ближе и спрашивает:
- внучек, ты случайно не видел тут козла?
- видел, он в колодец прыгнул.
- как прыгнул, я ж его к рельсе привязывала!?

№11069   14-04-2021   1   +1

Сидит русский в лодке в океане, рыбачит. И тут вдруг вылавливает золотую рыбку и она ему говорит:
- исполню любое желание, но только одно, и сразу исчезну. Русский ее и спрашивает заранее, что бы не обманула как некоторых:
- а вопрос считается желанием?
- считается.
И тут рыбка исчезает, и русский говорит:
- вот же сука!

№11068   14-04-2021   59   +21

Идут два репера: один в кепке, другой тоже п зды получит.

№11067   14-04-2021   65   +27

Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата.
— Ну скажи Вовочка
— Расп здяи. Пока вы тут елочки и хомутики придумывали я чуть не обосрался

№11066   14-04-2021   3   +1

Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
— Да ты что, отец?
Отец:
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.

№11065   14-04-2021   56   +6

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
— Куда?
— В Попердыкино...
— Сколько?
— 50 рублей...
— За такие бобы пешком иди!

№11064   14-04-2021   11   +3

Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей:
- Мне бы кого нибудь!... рублей так на 50...
- По нашему прейскуранту вам в кабину 534... - это на 47 рублей, а на 3 рубля потом посмотрите панораму в зрительном зале.
Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер - а там КОЗА... Ну а что оставалось делать - отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает:
- Вот это ПАНОРАМА!!! - восклицает мужик. А сосед говорит ему
- Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал - ВОТ это была ПАНОРАМА!!!

№11063   14-04-2021   10   +2

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный трах — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов...

№11062   14-04-2021   129   +57

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х й тряпочкой...
— Нет. Что вы. Это, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно возле двери мелом пишут слово "х й"...

№11061   14-04-2021   40   +10

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
— Дорогая, я выйду на пару часиков.
— А куда ты собрался, заинька мой?
— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
— Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное............................................................

№11060   14-04-2021   44   +6

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл ть, я бурундук!

№11059   14-04-2021   5   +3

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берем. Что вы умеете?
— Я умею делать 4 вида особенного минета.
— Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
— А эти способы не знает никто!..........................................

№11057   14-04-2021   3   +1

После вечеринки у друзей мужик в нетрезвом состоянии садится в машину и устанавливает место куда хочет приехать на навигаторе, заводит машину и едет.
Навигатор:
- через 100 метров поверните налево. После нескольких секунд навигатор снова:
- через 50 метров поверните налево. И так несколько раз подряд.
Тут мужика заклинило и он так долго поворачивал налево, что в один момент оказался на поле в какой то глуши, и навигатор ему: Ну и где мы?!

№11058   14-04-2021   1   +1

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран......................................