» Самые смешные анекдоты за 02.04.2021

Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

№10963   2-04-2021   1   +1
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

№10962   2-04-2021   0   0
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: 
— Сегодня домой не жди! 
Получаю ответную: 
— Гарантируешь?

№10961   2-04-2021   1   +1
Встречаются две шлюхи на пенсии. Одна у другой спрашивает: 
— У тебя какая пенсия? 
— 1.000 рублей. 
— О блин! А у меня 9000 рублей, странно вроде стаж одинаковый и условия были равные. 
— Слушай а ты когда сосала — глотала? 
— Ну да. 
— Вот теперь всё стало на свои места! С тебя за питание и вычли.

№10960   2-04-2021   0   0
— Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет? 
— Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

№10959   2-04-2021   6   -4
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: 
— Изумительно! 
Забегает спереди. 
— Удивительно... 
Снова бежит смотреть сзади. 
— Изумительно!! 
Спереди. 
— Удивительно... 
На пятом разе лось не выдерживает. 
— Косой, достал, чо тебе надо???!!! 
— С таким х flushed ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

№10958   2-04-2021   0   0
Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.

№10957   2-04-2021   0   0
Девушка пришла к гадалке. 
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? 
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. 
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

№10956   2-04-2021   0   0
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! 
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

№10955   2-04-2021   2   +2
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. 
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. 
— А если не раскроется? 
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. 
— А вдруг и он не раскроется? 
— Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...

№10954   2-04-2021   0   0
Учительница жалуется отцу: 
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой. 
Отец ругает Вовочку: 
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

№10953   2-04-2021   0   0
Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр — третий.

№10952   2-04-2021   0   0
— Здравствуйте. Ваш муж дома? 
— Нет, он в магазин ушел. 
— А-а, значит, скоро вернется? 
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

№10951   2-04-2021   2   +2
— Не хочешь зайти на чай? 
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая

№10950   2-04-2021   0   0
— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину... 
— Что ты сделала?! 
— Пельмени.

№10949   2-04-2021   0   0
Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

№10948   2-04-2021   0   0
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

№10947   2-04-2021   0   0
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.