» Самые смешные анекдоты за 17.11.2020

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№10032   17-11-2020   0   0


Объявление:
Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.

№10031   17-11-2020   0   0


- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...

№10030   17-11-2020   0   0


— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

№10029   17-11-2020   0   0


В магазине один человек обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

№10028   17-11-2020   0   0


Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

№10027   17-11-2020   2   +2


- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

№10026   17-11-2020   4   +2


- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано - "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

№10025   17-11-2020   0   0


Только у нас слово "нажрался" не означает "переел".

№10024   17-11-2020   18   +10


8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну б flushed ять легла обратно, я сам кофе принесу!

№10023   17-11-2020   1   +1


В бассейн втекает 400 л. воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

№10022   17-11-2020   0   0


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

№10021   17-11-2020   1   +1


— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.

№10020   17-11-2020   1   +1


— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

№10019   17-11-2020   0   0


В ресторане, менеджер - официанту:
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!

№10018   17-11-2020   1   -1


- Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана

№10017   17-11-2020   2   0


Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.

№10016   17-11-2020   0   0


Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

№10015   17-11-2020   2   +2


- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

№10014   17-11-2020   0   0


Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

№10013   17-11-2020   1   +1


Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

№10012   17-11-2020   1   +1


В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

№10011   17-11-2020   1   +1


— Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
— Ничего себе! Молодец!
— А кто она?
— Да жена, в свои 50 лет в институт на заочный поступила...

№10010   17-11-2020   1   +1


- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

№10009   17-11-2020   1   +1


- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

№10008   17-11-2020   0   0


Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

№10007   17-11-2020   2   +2


- Дорогая, это тебе на День рождения, открывай скорее!
- Это твоя ширинка...
- Открывай, говорю.

№10006   17-11-2020   1   +1


Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!

№10005   17-11-2020   1   -1


Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

№10004   17-11-2020   0   0


Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

№10003   17-11-2020   1   +1


По результатам опроса общественного мнения выяснилось, что почти 99% опрошенных абсолютно плевать на общественное мнение